Illustrazione del contemporaneo modo di intendere la cultura.
E alcuni la chiamano arte..
Il futuro è buio o, se preferite, popolato da stupidi con le palle.
sabato 23 gennaio 2010
Contemporany art.
Illustrazione del contemporaneo modo di intendere la cultura.
E alcuni la chiamano arte..
Il futuro è buio o, se preferite, popolato da stupidi con le palle.
mercoledì 20 gennaio 2010
Pollice-indice-medio / Indice-medio-anulare.
Viviamo in un'epoca in cui lo stile americano viene emulato, molto spesso senza essere minimamente compreso.
Passi pure per l'abbigliamento, nonostante stia vedendo in giro cose di cui tacer è meglio, ma tollerare imitazioni nel linguaggio e nei gesti sarebbe davvero troppo per la stima che nutro nei confronti di chi ha la fortuna di vivere al di là dell'Oceano (con le dovute eccezioni perchè, come sempre, generalizzare induce all'errore).
Quante volte capita di ascoltare ragazzi che usano termini come "bro", senza sapere neanche cosa significhino?
Quante volte capita di leggere "LOL" in frasi in cui non c'entra 'na cippa?
Entrambe le cose, ahimè, capitano assai spesso.
Il medium decerebratum si presenta con (rigorosamente in ordine dalla testa ai piedi) cappellino degli Yankees, felpa multicolore con cerniera aperta che lascia scorgere un elegante Fuck ya scritto a caratteri cubitali su una maglia sgargiante almeno quanto la felpa, jeans stretti con mutandone da fuori e Air Force One bianche al piede.
God bless Air Force one, che brutta fine che han fatto. Prima o poi scopriranno anche le Jordans (sic!).
Generalmente, il medium decerebratum si fa immortalare nel mentre alza l'indice e il medio della mano, con l'idea che chissà che cazzo significa, però è proprio figo!.
Poveri noi.
Sono sicuro che adesso vi starete chiedendo come può essere possibile che proprio io, forse il vero antenato del medium decerebratum, stia scrivendo queste cose. Con quale coraggio?
Beh, cari amici, una cosa è emulare/copiare, un'altra è provare interesse per una cultura diversa dalla tua che, attraendoti, ti spinge ad esplorarla e, perchè no, viverla in prima persona.
Ecco perchè, ad esempio, la prima volta che mi son trovato di fronte ad un "LOL", sono subito andato a documentarmi e ho scoperto cosa significa.
Ecco perchè vado in giro indossando una maglietta che ricorda la data del "cambiamento" (esattamente un anno fa, 20 Gennaio 2009) rappresentato dall'elezione di Barack Obama.
Ecco perchè l'altra sera ho fatto un esperimento.
Ero dal benzinaio, uno di quelli in cui vai alla cassa, paghi l'importo corrispondente alla quantità di benzina che desideri e, infine, rabbocchi al self service.
Essendo in scooter, avevo bisogno di soli tre euro di benzina (fortunatamente, vista la recente impennata dei prezzi).
Vado alla cassa (quelle in stile-casello della tangenziale) e una tipa, dalla parte opposta dello sportellino mi chiede quanti Euro voglio spendere. Dopo averle risposto "tre", mi fa capire che non è riuscita a sentire la mia voce.
E'stato quello il momento in cui ho deciso di sperimentare: posto che sapevo che sarebbero entrati anche 4 Euro nel serbatoio, consegnandole una banconota da 20 Euro, ho deciso di indicarle con le dita il "tre" all'americana, alzando l'indice, il medio e l'anulare piuttosto che il classico pollice-indice-medio all'italiana, estremamente curioso di vedere quanto resto mi avrebbe consegnato.
Indovinate un po'quanti Euro ho ricevuto?
Sedici, ovviamente. True story.
Passi pure per l'abbigliamento, nonostante stia vedendo in giro cose di cui tacer è meglio, ma tollerare imitazioni nel linguaggio e nei gesti sarebbe davvero troppo per la stima che nutro nei confronti di chi ha la fortuna di vivere al di là dell'Oceano (con le dovute eccezioni perchè, come sempre, generalizzare induce all'errore).
Quante volte capita di ascoltare ragazzi che usano termini come "bro", senza sapere neanche cosa significhino?
Quante volte capita di leggere "LOL" in frasi in cui non c'entra 'na cippa?
Entrambe le cose, ahimè, capitano assai spesso.
Il medium decerebratum si presenta con (rigorosamente in ordine dalla testa ai piedi) cappellino degli Yankees, felpa multicolore con cerniera aperta che lascia scorgere un elegante Fuck ya scritto a caratteri cubitali su una maglia sgargiante almeno quanto la felpa, jeans stretti con mutandone da fuori e Air Force One bianche al piede.
God bless Air Force one, che brutta fine che han fatto. Prima o poi scopriranno anche le Jordans (sic!).
Generalmente, il medium decerebratum si fa immortalare nel mentre alza l'indice e il medio della mano, con l'idea che chissà che cazzo significa, però è proprio figo!.
Poveri noi.
Sono sicuro che adesso vi starete chiedendo come può essere possibile che proprio io, forse il vero antenato del medium decerebratum, stia scrivendo queste cose. Con quale coraggio?
Beh, cari amici, una cosa è emulare/copiare, un'altra è provare interesse per una cultura diversa dalla tua che, attraendoti, ti spinge ad esplorarla e, perchè no, viverla in prima persona.
Ecco perchè, ad esempio, la prima volta che mi son trovato di fronte ad un "LOL", sono subito andato a documentarmi e ho scoperto cosa significa.
Ecco perchè vado in giro indossando una maglietta che ricorda la data del "cambiamento" (esattamente un anno fa, 20 Gennaio 2009) rappresentato dall'elezione di Barack Obama.
Ecco perchè l'altra sera ho fatto un esperimento.
Ero dal benzinaio, uno di quelli in cui vai alla cassa, paghi l'importo corrispondente alla quantità di benzina che desideri e, infine, rabbocchi al self service.
Essendo in scooter, avevo bisogno di soli tre euro di benzina (fortunatamente, vista la recente impennata dei prezzi).
Vado alla cassa (quelle in stile-casello della tangenziale) e una tipa, dalla parte opposta dello sportellino mi chiede quanti Euro voglio spendere. Dopo averle risposto "tre", mi fa capire che non è riuscita a sentire la mia voce.
E'stato quello il momento in cui ho deciso di sperimentare: posto che sapevo che sarebbero entrati anche 4 Euro nel serbatoio, consegnandole una banconota da 20 Euro, ho deciso di indicarle con le dita il "tre" all'americana, alzando l'indice, il medio e l'anulare piuttosto che il classico pollice-indice-medio all'italiana, estremamente curioso di vedere quanto resto mi avrebbe consegnato.
Indovinate un po'quanti Euro ho ricevuto?
Sedici, ovviamente. True story.
sabato 16 gennaio 2010
Nothing suits me like a suit.
Prima o poi vi parlerò di How I met your mother. Una serie Tv americana leggera, poco impegnativa dal punto di vista della trama, ma estremamente divertente. HIMYM ti tira su di morale, ti tiene sveglio quando non ti va di dormire, rende significativo un istante insignificante.
In settimana negli USA è andato in onda l'episodio n°100 della serie.
Alla fine della puntata "Girls vs. suits" tutti i cinque attori protagonisti si sono cimentati in una breve canzone, con il risultato di 3 minuti di una sorta di piccolo musical davvero divertente.
Neil Patrick Harris, Cobie Smulders, Josh Radnor, Jason Segel e Alyson Hannigan in.. Nothing suits me like a suit!
">
I know what you’re thinking
What’s Barney been drinking?
That girl was smoking hot
Yes I coulda nailed her
But no it’s not a failure
‘Cuz there’s one thing she is not
To score a ten would be just fine
But I’d rather be dressed to the nines
It’s a truth you can’t refute
Nothing suits me like a suit
Picture a world where all the girls and boys
Are impeccably well dressed
That delivery guy in the jacket and tie
That puppy in the double-breast
That ’80s dude in mutton chops
That baby with a lollipop
That lady cop who’s kinda cute
Nothing suits ‘em like a suit
Wingman I can wear
They’re oh so debonair
The perfect way to snare
a girl with daddy issues
In navy blue or black
Check out this perfect rack
I want to give them a squeeze
Oh really? Then answer these questions
If you please
What would you do if you had to choose
Between your suits and a pot of gold? Suits.
What would you say
If you gave your suits away
In return you’d never grow old? Suits.
What would you pick
One million chicks
Or a single three-piece suit? It’s moot.
What if world peace
Were within your reach … Abbadabada I’m gonna stop you right there. It’s suits. Come on, Lily. Get your head outta your ass.
Two! Three! Four!
Girls will go and girls will come
But there’s only one absolute
Every bro on the go needs to know
That there’s no accepted substitute
I’m sorry suits, let’s make amends
My Sunday best are my best friends
Send casual Friday down the laundry chute
‘Cuz nothing suits the undisputed oft-saluted suitor of repute
Like a …. wait for it …
Suit!
Then again, she is pretty hot.
In settimana negli USA è andato in onda l'episodio n°100 della serie.
Alla fine della puntata "Girls vs. suits" tutti i cinque attori protagonisti si sono cimentati in una breve canzone, con il risultato di 3 minuti di una sorta di piccolo musical davvero divertente.
Neil Patrick Harris, Cobie Smulders, Josh Radnor, Jason Segel e Alyson Hannigan in.. Nothing suits me like a suit!
">
I know what you’re thinking
What’s Barney been drinking?
That girl was smoking hot
Yes I coulda nailed her
But no it’s not a failure
‘Cuz there’s one thing she is not
To score a ten would be just fine
But I’d rather be dressed to the nines
It’s a truth you can’t refute
Nothing suits me like a suit
Picture a world where all the girls and boys
Are impeccably well dressed
That delivery guy in the jacket and tie
That puppy in the double-breast
That ’80s dude in mutton chops
That baby with a lollipop
That lady cop who’s kinda cute
Nothing suits ‘em like a suit
Wingman I can wear
They’re oh so debonair
The perfect way to snare
a girl with daddy issues
In navy blue or black
Check out this perfect rack
I want to give them a squeeze
Oh really? Then answer these questions
If you please
What would you do if you had to choose
Between your suits and a pot of gold? Suits.
What would you say
If you gave your suits away
In return you’d never grow old? Suits.
What would you pick
One million chicks
Or a single three-piece suit? It’s moot.
What if world peace
Were within your reach … Abbadabada I’m gonna stop you right there. It’s suits. Come on, Lily. Get your head outta your ass.
Two! Three! Four!
Girls will go and girls will come
But there’s only one absolute
Every bro on the go needs to know
That there’s no accepted substitute
I’m sorry suits, let’s make amends
My Sunday best are my best friends
Send casual Friday down the laundry chute
‘Cuz nothing suits the undisputed oft-saluted suitor of repute
Like a …. wait for it …
Suit!
Then again, she is pretty hot.
venerdì 8 gennaio 2010
Being a lawyer in the U.S.
Fare il legale negli USA è un affare. Costa uno sproposito studiare, tanto che lo Stato ti presta soldi a tassi comodissimi per mantenerti agli studi, poi però - se ce la fai - sono palanche da paura.
Oddio, c'è anche l'altro lato della medaglia: gli avvocati non sono esattamente popolarissimi, forse perchè sono sempre associati ai risarcimenti danni da tregenda che generano grazie alla fastidiosa capziosità dei loro ragionamenti giuridici.
La storia più simpatica che a L.A. vi raccontano su un avvocato, suona così. In una stanza ci sono Hitler, Saddam Hussein e un avvocato, insomma brutta gente. Purtroppo voi avete solo due pallottole, che fate? Sparo all'avvocato. Due volte.
Da Black Jesus 2, di Federico Buffa.
Oddio, c'è anche l'altro lato della medaglia: gli avvocati non sono esattamente popolarissimi, forse perchè sono sempre associati ai risarcimenti danni da tregenda che generano grazie alla fastidiosa capziosità dei loro ragionamenti giuridici.
La storia più simpatica che a L.A. vi raccontano su un avvocato, suona così. In una stanza ci sono Hitler, Saddam Hussein e un avvocato, insomma brutta gente. Purtroppo voi avete solo due pallottole, che fate? Sparo all'avvocato. Due volte.
Da Black Jesus 2, di Federico Buffa.
sabato 2 gennaio 2010
Three days.
Jesus waited three days to come back to life. It was perfect!
If he had only waited one day, a lot of people wouldn't have even heard he died. They'd be all "Hey Jesus, what up?" and Jesus would probably be like "What up? I died yesterday!" and they'd be all "Uh, you look pretty alive to me, dude..." and then Jesus would have to explain how he was resurrected, and how it was a miracle, and the dude'd be like "Uhh okay, whatever you say, bro..."
And he's not gonna come back on a Saturday.
Everybody's busy, doing chores, workin' the loom, trimmin' the beard, NO. He waited the perfect number of days, three.
Plus it's Sunday, so everyone's in church already, and they're all in there like "Oh no, Jesus is dead", and then BAM! He bursts in the back door, runnin' up the aisle, everyone's totally psyched, and FYI, that's when he invented the high five. That's why we wait three days to call a woman, because that's how long Jesus wants us to wait.... True story.
If he had only waited one day, a lot of people wouldn't have even heard he died. They'd be all "Hey Jesus, what up?" and Jesus would probably be like "What up? I died yesterday!" and they'd be all "Uh, you look pretty alive to me, dude..." and then Jesus would have to explain how he was resurrected, and how it was a miracle, and the dude'd be like "Uhh okay, whatever you say, bro..."
And he's not gonna come back on a Saturday.
Everybody's busy, doing chores, workin' the loom, trimmin' the beard, NO. He waited the perfect number of days, three.
Plus it's Sunday, so everyone's in church already, and they're all in there like "Oh no, Jesus is dead", and then BAM! He bursts in the back door, runnin' up the aisle, everyone's totally psyched, and FYI, that's when he invented the high five. That's why we wait three days to call a woman, because that's how long Jesus wants us to wait.... True story.
venerdì 1 gennaio 2010
Figurella a stelle e strisce.
Il 2009 è stato un annus horribilis per il basket napoletano, tornato alla ribalta nel massimo campionato professionistico per poi diventarne "dead team walking" agli inizi di Dicembre.
Noi tifosi abbiamo ricevuto umiliazioni e batoste in quantità industriali.
Personalmente, però, speravo che il tutto rimanesse almeno entro i confini continentali.
Nulla da fare, l'annus si chiude ancor peggio di come era iniziato. ESPN, celeberrimo sito d'informazione sportiva americana, il 31 Dicembre pubblica il seguente articolo:
Former NBA players continue to find out that the grass is not always greener on the other side of the pond.
Damon Jones, Robert “Tractor” Traylor and Travis Best are on the verge of leaving their Italian League team, Martos Napoli, because they haven’t received their paychecks for the past month, according to several sources with knowledge of the situation.
After returning to the United States for Christmas, the three players have decided not to go back to Italy until they are paid. Representatives for the players are in discussions with Martos Napoli to work up legal documents that will allow the players to leave the squad and become free agents.
Jones, who was averaging 14 points per game for Napoli, received a contract worth $500,000, but he has not been paid for the past month.
Traylor, 32, was averaging 10 points per game, and Best, 37, was averaging five. Napoli’s record was 0-11.
Jones, 33, is hoping to latch on with an NBA team. A veteran of 11 NBA seasons, he played for 10 teams, most recently Milwaukee in the 2008-2009 season.
This experience has become a fairly common one for NBA players who have been lured to Europe with lucrative contracts. Nenad Krstic and Jannero Pargo were among the players who returned to the NBA last season after not receiving payments from their European clubs.
http://espn.go.com/blog/truehoop
Figurella a stelle e strisce impacchettata con tanto di fiocco nero.
Un sincero augurio di un 2010 migliore rispetto al 2009 va alla pallacanestro napoletana, affinchè possa tornare a godere del rispetto che merita.
Noi tifosi abbiamo ricevuto umiliazioni e batoste in quantità industriali.
Personalmente, però, speravo che il tutto rimanesse almeno entro i confini continentali.
Nulla da fare, l'annus si chiude ancor peggio di come era iniziato. ESPN, celeberrimo sito d'informazione sportiva americana, il 31 Dicembre pubblica il seguente articolo:
Former NBA players continue to find out that the grass is not always greener on the other side of the pond.
Damon Jones, Robert “Tractor” Traylor and Travis Best are on the verge of leaving their Italian League team, Martos Napoli, because they haven’t received their paychecks for the past month, according to several sources with knowledge of the situation.
After returning to the United States for Christmas, the three players have decided not to go back to Italy until they are paid. Representatives for the players are in discussions with Martos Napoli to work up legal documents that will allow the players to leave the squad and become free agents.
Jones, who was averaging 14 points per game for Napoli, received a contract worth $500,000, but he has not been paid for the past month.
Traylor, 32, was averaging 10 points per game, and Best, 37, was averaging five. Napoli’s record was 0-11.
Jones, 33, is hoping to latch on with an NBA team. A veteran of 11 NBA seasons, he played for 10 teams, most recently Milwaukee in the 2008-2009 season.
This experience has become a fairly common one for NBA players who have been lured to Europe with lucrative contracts. Nenad Krstic and Jannero Pargo were among the players who returned to the NBA last season after not receiving payments from their European clubs.
http://espn.go.com/blog/truehoop
Figurella a stelle e strisce impacchettata con tanto di fiocco nero.
Un sincero augurio di un 2010 migliore rispetto al 2009 va alla pallacanestro napoletana, affinchè possa tornare a godere del rispetto che merita.
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